Dear, Sewindu.

Kepada kamu yang pernah menjadi sewinduku,

Mungkin sudah terlalu banyak surat cinta yang aku berikan semasa kita masih sering bertukar pesan singkat; yang aku berikan atau tidak aku berikan, atau yang kamu baca tapi tidak kamu baca. Anggap saja, yang ini bukan surat cinta, anggap saja ini sebuah ungkapan yang tertunda sejak aku memang tidak pernah mengungkapkan apa-apa yang sebenarnya, meskipun juga kali ini aku menulisnya tidak merasakan apa-apa.

Tidak ada yang kusesali, tidak ada pula yang mesti kita ulangi. Tidak ada 'seharusnya' atau 'tahu begitu' di antara kita, karena 'memang sudah semestinya begini'. Tidak ada pula yang mesti dendamkan, yang sudah biarlah berlalu.

Kurasa kini aku sudah mulai faham, rasanya untuk jujur terhadap perasaan sendiri. Sewindu kuhabiskan untuk menekanmu dengan masa laluku, berharap kamu mengerti tanpa perlu aku jelaskan apapun. Berharap kamu faham, tanpa perlu aku minta. Aku tahu, perasaanku yang tidak bisa percaya pada siapapun termasuk kamu sudah terlalu melukai perasaanmu dan orang-orang di sekitarmu. Kita pun tertekan dengan keadaan kita, pengalaman kita, yang tidak seharusnya kita alami atau kita lakukan. Kita saling menyalahkan, saling berseru untuk merubah diri; yang sayangnya nihil, karena kita masing-masing sudah mempunyai ideologi sendiri atas aku dan kamu.

Aku bukan perempuan bijak, juga tidak akan terlihat dewasa seperti yang kamu selalu inginkan. Sementara kamu butuh bimbingan kata-kata manis membangun yang membuatmu menjadi teguh. Aku seorang realis, tidak akan pernah bisa menjadi optimis. Meskipun dulu kita pernah mempunyai mimpi bersama, atau meskipun kita mempunya konsep tentang jodoh yang berbeda.

Aku yakin tidak ada yang pernah sia-sia di antara kita berdua, hanya saja kita tidak pernah bisa berkomunikasi secara wajar. Sewindu kita habiskan untuk menerka-nerka tanpa berani bertanya; kamu dengan asumsi dan semua pertanyaan terpendammu, aku dengan emosi dan melibatkan orang lain. Kamu terlalu pasif, dan aku terlalu aktif. Aku dan kamu terlalu keras kepala, mendengarkan untuk membalas. Aku dan kamu terlalu sering mencari pembanding di luar sana, dengan harapan kita berdua bisa saling menghargai keberadaan masing-masing, dan ternyata gagal total.

Kini kupikir kau juga sudah mulai faham, apa yang aku maksud dengan "Jika ingin berujung hidup bersama, setidaknya ada yang kita perjuangkan berdua"? Aku yakin kamu sudah faham, dan aku bersyukur karena itu. Aku bukanlah perempuan yang bisa diajak duduk manis di garis finish sementara menontonmu berlari --apalagi berlari bersama orang lain yang ingin menghabiskan sehidup dan sematinya denganmu--dan menantimu untuk menikmati piala kesuksesanmu. Mungkin kamu akan lebih mengerti jika kita bertukar posisi. Kamu bilang aku adalah cikal bakal wanita kuat, karena itu aku di sini dan kamu di sana; terpisah dengan bentangan bernama jarak yang kita benci namun kini sudah tidak berarti.

Blessing or lesson, aku pikir kita keduanya. Ada masa kelam yang kita perlu hadapi berdua, ada masa bahagia yang kita hadapi berdua. Dan hanya kita berdua yang perlu tahu itu. Bukan sesuatu yang kini spesial, tapi bisa kita jadikan pedoman hidup. Setidaknya, sewindu bukan waktu yang singkat. Kita berdua bertumbuh, meskipun pada akhirnya kamu menambatkan sauhmu di pelabuhan yang bukan memiliki namaku. Dan aku yang ingin bebas, menarik sauhku, menjauh dan mencari petualangan. Setidaknya, ada cerita di mana kita bertumbuh menjadi apa yang kita sekarang. Tidak rugi, tidak perlu menagih janji-janji.

Kepada kamu,
yang pernah menjadi sewinduku. Tidak perlu aku ucapkan semoga, karena waktuku mendoakanmu sudah lalu.



Dari aku,
yang pernah menjadi sewindu tercantikmu.

Angka sepuluh.

Awalnya aku tak memerhatikannya.

Pipi tirus, namun matanya tak sayu. Hanya pelupuk matanya yang agak sedikit tebal. Iris matanya cokelat tua, jika terkena cahaya matahari akan terlihat sedikit keemasan. Hidungnya tidak mancung, ujungnya sedikit besar dan menekuk ke dalam. Bibirnya tebal, tak sesuai dengan perangai wajahnya. 

Jika saja aku tak melihat air mata mengaliri wajahnya yang seperti menderita namun hidup itu. 

Di dalam ular besi berwarna kuning yang melaju menuju timur, aku melaju dari stasiun pertama sampai stasiun akhir. Dua puluh empat jam akan kuhabiskan dengan menipiskan pantatku di kursi keras ini. Sejak keberangkatan hingga perbatasan pertama aku masih tertidur, gelap, kedinginan dan hanya berselimutkan jaket. Kursi di samping dan di hadapanku kosong. Tapi toh aku tak peduli. 

Dia--perempuan itu--aku tak tahu kapan datangnya. Yang aku tahu, ketika cahaya fajar mulai menerpa wajahku, aku terbangun dan menemukan ia telah duduk di bangku di hadapanku. Awalnya aku tak memerhatikan, aku hanya mendengus dan kembali meringkuk--semampuku dengan ukuran badan yang agak lebar ini.

Tengah hari, panas mulai membakar kulitku. Aku memutuskan untuk bangun, dan mungkin sedikit berjalan-jalan untuk melemaskan otot-otot di tubuhku. Tetapi sebelum aku bangkit, sesuatu yang berkilau menarik perhatianku. 

Air mata.

Mengalir di pipi tirus itu. 

Namun wajahnya tidak sedih. Dia sedang mendengarkan sesuatu di telinganya melalui earphone. Mungkin itu yang menyebabkan air matanya mengalir. Matanya memandang jauh, melewati hamparan sawah dan pepohonan yang kini sedang kami lewati. Mendadak di tengah pengamatanku, mata kami beradu. Tatapannya tidak kosong seperti perangainya yang seakan tersiksa. Mata cokelat tua itu seakan mengunci mataku yang hitam biasa-biasa saja. Kemudian ia tersenyum, dan mengusap air matanya, lalu kembali menerawang jauh. Aku tetap memandangnya.

Bukan, aku bukan mengalami apa yang disebut "dari mata turun ke hati". Perempuan ini tidak menarik, setidaknya dari fisik. Rambutnya terpangkas pendek, kalah panjang dengan rambutku. Alisnya tipis namun tajam, kalah tebal dengan alisku. Aku bukan orang yang mudah jatuh cinta, bahkan pada perempuan sekelas modelpun aku tak melirik. Aku orang yang merasa wanita itu mahluk terepot yang pernah aku temui. Altruistik, kepribadian ganda, dan emosional. Enggan berkelahi, tapi menyakiti. Sudah tahu lelaki semuanya tak peka, mereka malah suka main kode. Mereka bilang lelaki hanya memainkan wanita, justru merekalah tokoh utamanya. Lelaki tak ubah hanyalah boneka tangan. Perempuan ini tak terkecuali, mau bagaimanapun. 

Tentu saja aku normal. Hanya saja aku belum menemukan perempuan yang tepat. Tak peduli umurku sudah seperempat abad.

Tepukan lembut di lutut membangunkanku. Dan suara serak itu.

"Mas, handphonenya dari tadi bunyi."

Matahari berubah menjadi merah jingga. Setengah hari terlewat sudah. Wajah tirus itu kini berjarak amat dekat denganku, ekspresinya sedikit geli. Oh, mungkin karena tampangku yang tidak karuan karena baru bangun tidur.

"Oh iya. Terima kasih," jawabku seraya merogoh telepon genggamku di saku celana. 

"Sama-sama."

Awalnya aku tak memerhatikan. Kesopanan yang dia utarakan bukan basa-basi, namun kebiasaan.

Setelah selesai berkutat dengan telepon genggamku, aku memandang ke luar jendela. Hamparan sawah kini berganti dengan tumpukan rumah. Sesekali kulihat jalan raya.

"Sudah sampai Cepu."

Aku menoleh ke arah suara itu. Perempuan itu, sambil menggulung kembali earphonenya--dengat amat sangat rapih--kemudian ditaruhnya di kotak khusus. Ternyata ia hanya membawa ransel berukuran kecil. Kulihat di lorong bawaan di atasku, tak terlihat koper di manapun.

Sebagai kesopanan, kujawab 'pemberitahuan'nya itu. "Cepat juga ya, kebanyakan tidur, nih."

Ia hanya tersenyum. Kuperhatikan ada lesung pipi di sebelah kanannya. Lalu ia bertanya lagi, "Turun mana, Mas?"

Sebagai seorang yang kupikir introvert, perempuan ini cukup komunikatif. "Stasiun akhir. Malang," jawabku. "Kamu?" imbuhku, sekedar basa-basi dan agak berharap pembicaraan ini cepat berakhir. 

"Pasar Turi. Kuat ya, Mas, seharian di kereta."

"Udah biasa, kok."

"Mas-nya seniman?"

Aku mengangkat alis. Baru kali ini ada yang mengira begitu. "Cuma freelancer di advokat. Lulusan sekolah hukum."

"Oh.. rambutnya gondrong," matanya melebar, menunjukkan keheranan yang jujur.

"Lupa potong rambut aja," jawabku sambil mengangkat bahu.

"Oh.." hanya itu kata terakhir yang kudengar untuk setengah hari itu.

Perempuan itu tidur, tak lama setelah mengunyah entah apa makanannya yang ia bawa. Seperti tumpukan sayuran beraneka ragam. Aku bukan pecinta sayur, karena itu tak kuperhatikan lebih jauh lagi makanan itu. Cerobohnya, dia tidak membawa jaket atau selimut. Dengan memeluk ranselnya dan menutup topi pada wajahnya, ia berusaha menangkal dinginnya pendingin udara yang tepat di atasnya. Sambil berdecak kesal, kusorongkan jaketku ke arahnya. Bukannya aku peduli, tapi toh aku tak berniat tidur lagi. 

Tidurnya cukup singkat, dan sampai ia bangun, di bangku ukuran tiga orang itu masih diisi hanya oleh kami berdua. Gerbong terakhir memang relatif sepi, bahkan kedua bangku di sebelah kami juga masih kosong.

Ia agak sedikit terkejut melihat jaketku. Lalu setelah melipatnya, ia mengembalikan jaketku. "Mas, makasih banget. Kelihatan kedinginan ya?"

"Udah kayak mau garing kesedot AC."

Dia tertawa kecil. Renyah. "Ngerepotin jadinya..," ujarnya.

Kemudian ia mengecek arlojinya--yang ia kenakan terbalik ala-ala wanita dewasa--lalu terkejut. Dengan tergesa dia membuka ranselnya, lalu mencari-cari sesuatu di dalamnya. Aku tak sadar, ia mendadak jadi objek pengamatanku. Bukan karena aku "dari mata turun ke hati", hanya saja perempuan ini kelewat unik, dan kebetulan hanya berjarak satu pandang dariku saja. Lalu dengan sedikit riang dia mengeluarkan kotak lain, berwarna salem. Setelah itu ia mengeluarkan botol minum, berwarna biru muda. Sebelum membuka kotak salem itu, ia melirikku. Dan tanpa diduga-duga, ia mengangguk seperti minta permisi. Aku hanya membelalakkan mata, bingung. Ternyata isi kotak itu adalah segunung obat. Yang ia ambil enam diantaranya, lalu ia minum dengan porsi tiga-tiga; yang kecil dulu, lalu yang besar. Masih kuperhatikan.

"Udah jamnya minum obat," ujarnya pelan seakan menjawab rasa penasaranku. 

"Sakit toh?" pertanyaan itu meluncur begitu saja. Lalu aku mengutuk dalam hati pada kecerobohanku. Biasanya wanita akan menyerocos kalau dipedulikan. 

"Habis kemo, Mas," jawabnya singkat, menunjuk rambutnya. Mungkin maksudnya dulu ia berambut panjang, lalu jadi sependek itu setelah digundul untuk kemoterapi. Itu juga menjelaskan perawakannya yang kurus. Mendadak aku agak jengah dengan badanku yang besarnya tiga kali lipat dari dia.

"Kok boleh naik kereta sendirian?"

Ia meringis, menunjukkan giginya yang agak tidak rata. Dua di depan besar-besar seperti gigi kelinci. Lalu tanpa menjawab pertanyaanku, ia mulai sibuk memasukkan kotak serta botol minum dan menata isi tasnya.

Sisa malam itu kami habiskan dalam diam. Dia kadang tertidur, kadang mendengarkan sesuatu lagi di earphonenya. Dan aku tak bisa tidur, entah mengapa aku jadi memerhatikannya. Meskipun, aku yakin, dia tak sadar jika sedang diperhatikan sedemikian rupa olehku. Mungkin dia tipe yang tidak terlalu peka terhadap dunia sekitarnya, namun juga tidak terlalu individualis.

Suara interkom di dalam gerbong memberitahukan bahwa stasiun tujuannya sudah dekat. Dia melipat kembali earphonenya ke dalam tas, membenahi sebagian kecil isinya. Lalu memandangku dan tersenyum, "Pamit, saya duluan ya, Mas," ujarnya. Yang aku lakukan hanya mengangguk pada kata-katanya. Tak lama kemudian kereta berhenti, dan ia siap-siap berdiri. Awalnya aku tak memerhatikan, namun tiba-tiba aku memegang tangannya, dan memanggil, "Dek..."

Wajahnya terkejut, matanya membelalak. Menunduk menatapku, ia menunjukkan ekspresi penuh ketidak percayaan. Mungkin ia bingung, seorang asing yang terlihat seperti gundukan berambut gondrong yang hanya bertukar beberapa kata selama di kereta, mendadak memanggilnya penuh keakraban dan memegang tangannya. Selang sepersekian detik, perempuan itu hanya bisa menunduk melihatku tidak seperti sebelumnya, Asing. Dan akhirnya, orang-orang yang mengantri di selasar bergerak untuk menuruni gerbong, tak terkecuali dia. Dengan gerakan kecil ia menarik tangannya dan kemudian turun. Waktu itu terasa lama bagiku, meskipun hanya beberapa detik.

Lalu kereta berjalan lagi menuju peraduanku. Aku tak berusaha mencari-carinya.


*******


Awalnya aku tak memerhatikannya.

Tuhan mempunyai rasa humor yang sangat tinggi. Sebagai manusia, aku bak penonton yang hanya menikmati gurauannya, tertawa bersama. Meskipun, humor yang Ia sampaikan adalah humor mengenai hidupku.

Aku bukanlah pria yang menyukai sastra. Akupun bukan pria yang suka mengkhayal, cukup realistis pada umumnya. Termasuk untuk urusan wanita.

Dua puluh tahun yang lalu, aku berjumpa dengan seorang perempuan. Dia lah humor yang diberikan oleh Tuhan pada hidupku. Sebelas tahun setelah perjumpaan kami, tak satupun bahkan mengingat kejadian itu. Perjumpaan kedua kami, baru sadar bahwa humor Tuhan tentang jodoh itu ada. Benar, hanya butuh dua kali bertemu, aku tahu bahwa perempuan yang menyimpan banyak kelam dalam hidupnya itu adalah jodoh untuk hidupku. Lucu, bukan?

"Udah hujan, Pah."

Aku menoleh. Melihat seraut wajah yang sangat familiar untukku, dalam bentuk yang lebih mungil. Bibir dan pelupuknya yang tebal mirip sekali dengan mendiang ibunya. Aku mengangguk dan kemudian menggendongnya dengan badanku yang lebih besar berkali-kali lipat darinya, meskipun mendiang ibunya selama sembilan tahun terakhir berusaha mencekokiku dengan makanan favoritnya yang kubenci: sayuran. Aku berjalan dengan mantap, dan sesekali aku mendengar ia menghela napas. Aku tahu ini bukan tempat favoritnya, dan ia berjuang sekuat tenaga untuk tidak menangis. Mirip mendiang ibunya yang sok tegar dan sok kuat. Pelan aku menepuk-nepuk punggungnya yang kemudian bergetar kecil.

"Dedek kangen Mamah," celetuknya. Aku berhenti menepuk-nepuk punggungnya, lalu beralih mengelus rambutnya, Kami sampai di dekat mobil, dan sekitar pemakaman sudah sepi, hanya kami berdua yang tersisa.

"Iya, Papah juga."




-14 Agustus 2014. di dalam kereta ekonomi menuju Jakarta.

Scared Scarred.

----

*a broken glass sound*

I jumped to the sound, but I didn't rush to see what was broken, or who broke that. I knew it was a glass. I knew who threw it to the floor. And then I heard a sobbing, and my heart became hurt. Moved from my bed, I walked slowly as I heard shouts and jibes from that room. I sat down near it. No matter how many times I saw and heard it, it was still the same pattern. I couldn't even cry, I was just afraid.

Dad walked out the room, wasn't looking back. He didn't see me at all. I heard he slammed the back door and started his motorcycle. I didn't hear the sobbing sound again. A minute or two, I took a deep breath, and entered the room.

My mum saw me as she sat down in the edge of her bed.
She smiled, and asked me, "What's up, dear?" then got down from the bed. Trembling, she picked up the glass shards. I didn't help her, I just stood up on the door, watched her, expressionless.

----

I cut my hair weirdly today, so foolish. I didn't want to go to school, but Dad kept nagging at me, kept blaming me for this foolish thing I have done. I stared at myself at the mirror. I knew that I wasn't looking good or pretty at all but I was okay about it.

Dad entered my room and shouted at me, "You better go to school today. I wasted so much money to get you in there."

I closed my eyes.

And didn't answer.

----

"He didn't come home today."

The shaking voice came from the living room, just across my room. I kept on watching movies on the computer, but I kept hearing the talk happen in the living room. Last night, I heard shouting again, and something was threw to the floor badly. Doors were slammed. I was pretending to sleep. Too scared to do anything. Just like now.

----

My head was hurt. I fell from my own bike, because I was trying to ride it faster. But sadly I forgot about the road bump, and ended up fell. But I couldn't go home, so I went again with my bike going somewhere far.

I came home and tighten my hoodie to cover up the wound. He didn't see me again. I was safe. I didn't hear that blaming shouting again.

And just wondering how many hidden wounds I had.

----

"Wake up!!!!"

And I saw he poured that water into my sister's bed, where she slept on it. My sister woke up. Soon after me and Dad left her room, I heard she cried.

----

"Congratulations, dear! You got into the school! I'm so proud of you!" Dad cheered and kissed me on the cheek. I was blushed and happy. He hugged Mum too, and readily to spread the 'good' news. I was so happy, I made him proud at last.

---

"Dad, I got no rank for this semester. But all my writings in the school's bulletin were published."

"Why you waste your time for something useless? Just keep your focus to get the rank. The tuition fee isn't free, you know."

I quickly looked at the message he typed on his phone before I went away to my room. It said "I love you, sleep tight" to a number that wasn't my Mum's.

----

"Why didn't you leave him?"

"I have you and the others. I cannot go."

"But you don't love him anymore."

"I still can't go."

The food was now cold. Probably was served there in the table seven hours ago. With the plate and the fork and spoon was ready. She walked to her bed, and went to sleep. I collected the food and put them in the refrigerator, then shut down the lamps and walked to my own room.

----

*a slammed door sound*

It was in the middle of the night, I was awake working on my task. The shouting was started again. I ignored it with all my might.

Soon after it finished, Mum came to my room while I was ready to go to sleep, so I was pretending and closing my eyes. Mum wasn't crying, she just stroked my hair, move a little hair from my forehead, and then kissed me there. After that, she left my room and I never heard anything from her again. I couldn't shed even a tear. I couldn't even feel a thing, and I let her go.

Months later, she was back to this house. Like everything was never happened, we started again. Everyday was full of smile. But me, still scared even just to enter this house. I didn't know what love was.

----

-24th November 2015. in my chilly living room with my thesis scattered.

Ilmu Kimia pada Hubungan Sosial.

Manusia hidup pasti terkait satu sama lain. Some shit proverb says, manusia itu mahluk sosial; nggak ada manusia yang bisa hidup sendirian. 

I've been through numerous friendships and relationships. Some stays, some are not. Banyak yang bilang, ketika kita 'berpisah' dengan orang lain, itu karena kita nggak cocok sama orang itu. Apa yang nggak cocok? Bisa sifat, gaya hidup, kelas, dll. Kalimat "maaf aku rasa kita udah nggak cocok lagi" masih kedenger kayak bullshit but who gives a damn anyway? Kadang kita terlalu cepat menyerah waktu kita menemukan ketidakcocokan. 

Pengalaman saya, yang menentukan cocok atau tidaknya kita dengan orang lain, tidak lain tidak bukan adalah the so-called 'chemistry'. Menurut kamus psikologi, chemistry itu istilah untuk munculnya rasa kebersamaan, kecocokan, wants to stay longer with one significant. (tolong jangan tanya kamusnya apa). 'Pisah'nya kita dengan orang lain, biasanya ditandai dengan udah nggak adanya chemistry di antara kita.

Tapi tau nggak, ada atau tidaknya chemistry itu sebenernya yang mengatur juga kita sendiri. Kok gitu ya? Untuk bersosialisasi sebenernya nggak perlu nunggu kita musti 'klik' sama orang lain. Chemistry bakal stay sama kita kalau kita emang masih mau menjalin -ship -ship yang tadi disebut di atas. Kalau emang ngerasa udah nggak mau, ya biasanya chemistry itu juga hilang. Mau digimanain juga. 

Banyak yang nyerah ketika nemuin perbedaan, biasanya kaum yang susah nerima pembaharuan dan perubahan. Biasanya juga mereka yang sering lost chemistry dengan banyak orang. Begitu dirasa berubah: "kita putus!"

Jadi, pada hakikatnya nggak ada orang yang nggak cocok satu sama lain. Semua orang bisa cocok, kalau memang mereka mau terus mencocokkan diri. We are that one creature that constantly changes. Ada yang perlu di-keep untuk terus bisa balance, salah satunya sikap terbuka. Sama perubahan, atau pembaharuan. 

The Impossible is Possible!

The Moon has never left the Sun behind. They actually in the same zone, all day. But sometimes hidden, sometimes shown bluntly. 

Have you ever looked up at the morning sky, and found the Moon was still on the sky? Faintly as it looks, but yet we knew that was the Moon. Not Venus. 

It is really there, in the same zone with the Sun. Watching it quietly, as it rises up higher in the sky. Do the Sun recognizes it has been there all along?

-these two mornings, I have been greeted by the Moon ahead me in the sky. Made me realize, even though something that they said different or impossible, it's just an excuse to not doing it. Despite, everything now seems possible. Never give up on diversity, be graceful instead. Never give up, to face the impossible. For God the All-knowing and the Almighty. 

Last but not least.

"Seems like it was yesterday when I saw your face..

You told me how proud you were but I walked away..

If only I know what it meant today..."

Aku tersentak dari lamunanku. Lagu siapa ini? Kuraih iPadku dari ujung meja dan membaca judul lagu yang terpampang di layarnya. Seingatku aku tak pernah memasukkan satu lagu galau sekalipun di dalam gadget milikku. Haram hukumnya. Tapi kenapa lagu ini bisa ada di sini dan aku tak menyadarinya?

Ah... pasti ini ulahmu. Kamu yang melankolis, kamu yang pecinta lagu galau, kamu yang tingkat keisengannya melebihi IQ Einstein. Aku mencoba tertawa, tapi hanya sakit yang bisa aku rasakan. Kuputar ulang lagu galau itu. Mendadak aku teringat salah satu percakapan kita: "Kalo dengerin lagu mbok sekali-kali yang mellow dikit. Jangan yang jedag-jedug terus, nyakitin kuping," ujarmu dengan logat Yogyakartamu yang begitu kental. Aku masih ingat bagaimana aku tertawa keras, entah karena logatmu (yang notabene masih benar-benar sangat lucu di telingaku, sampai sekarang) atau karena ucapanmu. "Ya terserah gue lah. Kalo lagu rock tuh lebih kerasa hidup, mending daripada hidup galau mulu," adalah balasanku saat itu. Aku masih ingat ekspresimu ketika kau tak setuju dengan pendapatku; manyun dan menggeleng-gelengkan kepala.

"There's nothing I wouldn't do, to hear your voice again..

Sometimes I wanna call you,

but I know you won't be there.."

Aku merebahkan kepalaku lagi di bantal. Kututup mataku, menahan semua emosi yang memberontak ingin keluar. Benar apa kata pepatah-pepatah itu: Kamu baru merasakan pentingnya suatu hal setelah kamu kehilangannya. Pasti kalau kamu masih ada di sini sekarang, kamu bakal bilang, "Nah tho, kubilang juga apa!"

Mendadak aku merasa bagaikan aku mendapat ilham. Dengan ketergesaanku meraih bolpoin dan mencari-cari selembar kertas, akhirnya aku melakukan sesuatu yang jarang sekali aku lakukan: aku menulis. Aku selalu sesumbar bahwa aku adalah manusia 2.0, yang tidak bisa hidup tanpa gadget. Kalau urusan menulis, lebih baik mengetik saja. Gampang dan tidak bikin pegal tangan. 

Sejenak, aku termangu. Apa yang akan aku tulis? Memangnya kalau sudah jadi kutulis, bisa kamu baca? Kubuka lagi laci meja belajarku, dan kulihat masih ada sepucuk lembar warna biru muda. Suratmu; warna kesukaanmu. Aku menyadari bahwa tanganku gemetar saat aku membuka kembali surat yang kau tulis tanpa sempat kau berikan padaku secara langsung. Sungguh, untuk seseorang yang kalau bicara saja harus disogok buku desain atau lagu galau dulu, menulis surat begini panjang adalah prestasi yang patut diberi standing applause.

"And it's so hard to say goodbye, when it comes to this.."

Menghela napas dalam-dalam, menghirup segala macam aroma di dalam kamarku, kuambil lagi bolpoin itu. Berusaha memikirkan apa kata-kata yang ingin aku ungkapkan, membuatku kembali terhenti. Namun, aku tahu pasti, kamu tak akan pernah percaya pada perkataan-perkataanku yang bak pujangga, dan aku mulai menulis:

Hey.

Gue nulis surat nih. Cuma buat elo. Keren kan gue? Tadinya gue mau nulis pakai kalimat-kalimat kayak Socrates gitu, yang penuh makna. Tapi ngebayangin kalo lo ngebaca terus ngikik-ngikik, mending gue apa adanya aja. Tingkat kegantengan gue juga masih tetep stabil.

Gue berasa anak SD yang masih belajar nulis, bolpen bolak-balik gue taruh gara-gara capek, atau gara-gara gue nggak ngerti harus gimana megangnya. Pasti lo bakal ketawa ngejek kalo lihat gue. Lo tau nggak? Gue kangen banget sama ketawa lo. Gue rela berada di depan lo pas lo baca ini, karena gue suka sama semua ekspresi sama respon lo. Asal nggak tau-tau nyubit atau mukul aja. Ntar gue latah ngebales.

Hmmm... kenapa ya gue nulis surat? Karena gue pengen nyoba gimana rasanya jadi pujangga? Hahaha. Karena gue nggak tau harus gimana lagi, harus lewat apa lagi buat nyampein perasaan gue ke elo. Terlambat? Bodo amat. Kayak kata lo kan, "Nggak ada kata terlambat untuk apapun, sesuatu yang disimpan bakal terutarakan pada waktunya." Nah, gue ngerasa, ini emang waktunya. Waktu buat gue ngomongin semua apa yang gue rasain. Karena emang bener apa kata lo: gue hatinya mati.

Nggak pernah ngebayangin kalo gue bakal sobatan sama lo. Cewek, logat medhok, cupu, setannya perpustakaan, tukang galau, ngamukan. Kalo kata nyokap, emang kita kayak langit sama sumur. Nggak, gue kok yang sumurnya, hahaha. Dan semua sifat itu nggak berubah sampai sembilan tahun gue kenal lo, gue bareng lo.

Gue, (yang ngakunya) the Almighty, lagi ngerasa banget, kalo selama itu juga gue nggak pernah ngertiin apa-apa tentang lo. You're the closest to me, yet you're so far away. (Bahasa inggris lo udah bagusan dikit kan? Bisa dong ngerti artinya.) Dan gue, ngerasa sebagai cowok paling BEGO karena gue nggak pernah ngertiin lo. Pembelaan yang bisa gue kasih cuma, karena gue juga nggak bisa ngertiin diri gue sendiri.

Sembilan tahun, gue bareng lo. Dua tahun di antaranya, kita sama sekali nggak ada kontak. Gue nyesel banget, kenapa gue nggak percaya sama lo. Kenapa gue nyalah-nyalahin lo. Kenapa, dan masih banyak kenapa-kenapa lainnya. Iya, gue benci banget kenapa gue harus ngerasa nyesel, terutama nyeselnya sekarang. Lo yang paling ngertiin gue, tapi gue sama sekali nggak nganggep hal itu spesial. Gue berasa manfaatin elo. Karena lo selalu ada waktu gue butuh. Dan gue ngerasa nggak pantes nikah sama cewek manapun gara-gara itu. (Nggak sih, bercanda.) Tapi beneran gue nyesel. BANGET.

Tapi yang bikin gue nyesel pake banget, gue nggak sempet minta maaf langsung sama lo.

Lo satu-satunya yang tau kalo gue pengen jadi pianis, meskipun nyokap-bokap ambisius pengen jadiin gue dokter. Dan lo yang ngebantu gue buat ngomong ke mereka, meskipun pada akhirnya, gue tetep kuliah kedokteran, tapi gue bisa punya piano sendiri di rumah.

Lo satu-satunya orang yang bisa gue ajak buat ngobrolin apapun, dari mulai gue sembelit sampe gue pengen makan gulali di pesawat luar angkasa. Meskipun lo ngata-ngatain gue, tapi lo tetep ngeladenin obrolan gue dari awal sampe akhir.

I loved the way you depend on me. Gue seneng banget, kalo lo selalu nyari-nyari gue. Gue seneng banget kalo lo selalu ngandelin gue, waktu lo seneng, sedih, marah, atau waktu ortu lo cerai dan lo hampir dibawa balik ke Yogyakarta. Gue seneng, yang ada di samping lo itu gue. Gue pikir, gue cuma ngerasa seneng karena gue sebagai alpha male, emang cocok diandelin sama cewek-cewek. Tapi ternyata, yang gue rasain beda.

Gue.. kehilangan lo banget. Di waktu lo pindah ke Bandung buat nerusin impian lo kuliah di FSRD ITB, dan saat itu juga gue lost contact sama lo. Kita pisah, dan dalam keadaan yang nggak baik. Jujur banget, gue ngerasa lost juga. Gue bingung nggak ada lo, mau gue kayak gimanapun juga, nggak ada yang bisa ngegantiin posisi lo. Berulang kali gue pengen nyusul lo ke Bandung, tapi gue malu. Gue nggak ngerti harus ngomong apa. "Gue butuh lo."? gue malu ngomong begitu. Akhirnya, gue nurutin ego, gue tetep stay di Jakarta.

Hahhh.. seandainya gue bisa muter waktu. Gue pengen banget ngulang dari awal gue ketemu sama elo. Manusia emang ya, selalu nyari alesan buat penyesalan.

Kalo orang-orang bilang state gue ini brokenhearted, gue bilang gue sama sekali ga ngerasa hati gue patah atau rusak atau ancur. It's simply just because it isn't there. Because you already took my heart, so it's no longer there, but leaving an endless pain instead. Gilaaaaak.. gue melankolis abis! Hahaha..

Lo ngerti, waktu gue tau sakit lo kambuh, lo masuk rumah sakit, yang ada di pikiran gue cuma: "Gue harus ada di samping lo sekarang. Lo butuh gue." Pede banget emang, tapi emang cuma itu yang ada di pikiran gue. Kalang kabut, gue tinggalin semua kuliah gue, gue nggak bawa apa-apa, dan gue ketinggalan kereta. Kalo gue nggak ketinggalan kereta waktu itu, mungkin gue masih sempet ngeliat lo. Meskipun itu kali terakhirnya gue ngeliat lo. Tapi gue tetep ketinggalan kereta, dan gue sempet nggak tau harus gimana lagi. Gue nginep di stasiun, gue beli tiket dan kebagian yang lebih mahal. Gue nggak peduli, yang penting gue bisa ketemu lo. Lo ngerti, belum juga gue sampe Bandung, ortu lo ngabarin kalo gue nggak akan pernah lagi bisa lihat lo. Lo pergi. Dan gue nggak akan pernah sempat liat ekspresi-ekspresi lo, atau ngedenger celotehan lo, ngeliat desain-desain gila lo, atau perhatian lo ke gue.

Nangis? Iya. Gue nangis. Keren kan? Gue nangis di kereta mahal dari Gambir sampe Bandung. Gue nangis kayak anak kecil yang nggak jadi dibeliin mainan kesukaannya. Sampe gue dipindah ke kereta makan biar tenang. Dikasih air putih gara-gara gue sempet histeris. Karena gue nggak pernah tau, rasanya kehilangan lo, ternyata luar biasa sakit. Sampe sekarang.

I am really sorry. Sori karena gue sombong sama lo, gue nggak pernah ngertiin lo, gue manfaatin semua perasaan lo, gue udah ngatain lo penghancur hubungan orang, gue nggak percaya sama lo. Sori... karena gue baru sadar sekarang kalo gue ngerasa gini. Perasaan gue ke lo, lebih dari apa yang orang bilang sayang atau cinta, but I love you to the extent that I never able to live without you. Gue nggak ngerti sampe kapan gue bakal sesedih ini, sesakit ini. Karena tiap apapun yang gue lakuin selalu ngingetin gue tentang lo. Lo udah jadi bagian terpenting di hidup gue.

Thank you so much. Makasih karena lo selalu ngertiin gue, ada buat gue, sabar ngadepin gue, mau ngeladenin gue, percaya sama gue, semuanya. Gue nggak bisa sebutin satu-satu. Tapi lo segalanya. My thanks only are not enough to compensate you. Tapi do'a gue ke lo, nggak bakal pernah terputus. 

Semoga lo tenang di sana. Lo bakal dapet meja kerja yang terbagus, lo bisa ngedesain semau lo di sana. Lo bakal dapet segunung buku-buku filsuf favorit lo, lo bakal bahagia banget di sana. Harus bahagia, karena kalo lo bahagia, gue pasti di sini bahagia. Pasti ada kalanya gue bakal kangen banget sama lo sampe nangis, lo boleh ketawa dari sana. But make sure when you do, you have to come by in my dream. Ketawa sampe lo nangis juga. Sekarang aja gue udah kangen lo, Manyun.

Gue bakal berusaha jadi dokter yang sukses. Gue juga mau nyiptain musik, yang ntar buat gue latih ke murid-murid gue. Gue bakal nepatin semua janji gue, karena gue mau buktiin ke lo, kalo gue emang bisa. Dan lo harus liat waktu gue bisa nepatin itu semua. Lo harus bangga, senyum, terus ngomong, "Kamu keren." dan gue bakal jadi cowok paling sukses di dunia. Karena gue punya lo.

Gue akan tetap jadi matahari, kayak yang lo bilang. Dan gue bakal selalu kangen sama bulan. Gue bakal duduk lama-lama waktu senja, because that's our rendezvous time.



Last but not least.. kampret! Gara-gara lo iseng naruh lagu galau, gue jadi ikutan galau. Gue galau pertama kalinya di sepanjang hidup gue gara-gara seorang Wulan Sasikirana. Sialan, lo harus tanggung jawab! 


Dari gue, the Almighty.
Surya Gantari Maheswara, yang nama lengkapnya aja lo favoritin.




Pandanganku kabur. Beberapa titik hitam berbeda ukuran bebercak di kertas yang aku tulis selama--entah berapa lama. Dan akhirnya aku pun tertunduk. Menangis tanpa henti. Tak peduli seberapa hebat bahuku berguncang, menangisi kamu. Kamu, yang telah pergi untuk selamanya.

"If I have just one more day..

I would tell you how much I've missed you since you've been away.."

-Hurt by Christina Aguilera.

aku benci nada dering ponselmu.

bunyi itu lagi.
AH.
nada dering ponselmu yang nyaring itu.
aku muak mendengarnya.
lebih muak dari ketergesaanmu untuk segera meraihnya,
melihat siapa yang mengirimu pesan singkat.
sudah jelas itu bukan aku,
aku di sini,
di depanmu.
aku sudah mendengar dan melihatnya beberapa kali.
sering ponselmu itu kau geletakkan sembarangan,
sengaja kau tinggalkan.
entah mengapa selalu aku yang menemukannya.
sempat membuatku tersentak dari tidur karena bunyi itu.
melengking, menyebalkan.
aku tahu siapa yang akhir-akhir ini mengirimimu pesan singkat.
dan membuatmu sangat bersemangat.

bunyi lagi?

kalau dulu, pasti aku biarkan,
atau sekedar melirik siapa yang mengirim tanpa membukanya,
atau jika perasaanku sudah tak enak,
pasti sudah kepo nih aku.
tapi sekarang,
yang ada ponselmu itu mau aku banting saja.
tak peduli siapapun yang membuatnya berbunyi.
bunyi itu juga alasanku bertahan memegang ponselku juga.

aku benci nada dering di ponselmu.

tuh,
bunyi lagi.

Aku Mencintai Matahari Yang Mencintai Awan.

Bukan.
Kamu bukan matahari yang tiap pagi terbit di ufuk timur.
Bukan pula yang tenggelam di ujung barat.
Meskipun kamu juga terbit dan tenggelam, emosimu maksudku.
Namamu juga berarti Matahari.
Kata Ibumu, beliau ingin menjadikan kamu anak yang kelak akan berguna bagi semua orang.
Semua orang akan membutuhkanmu.
Aku sih bilang, tidak bisa hidup tanpamu.
Seperti makhluk hidup yang membutuhkan sinar matahari untuk bertahan hidup.
Aku juga butuh sinarmu untuk bertahan hidup.
Kamu memang bersinar.
Tak ada yang tak bisa kau banggakan.
Sinarmu hangat, membuat nyaman.
Ceria dan melegakan hati semua orang.
Setiap orang menerima sinarmu setiap hari dengan senang.
Bahkan beberapa ada yang tunduk padamu seperti para tumbuhan.
Kamu idola semua orang.
Tetapi, mereka hanya merayakan di saat kamu terbit.

Aku yang paling paham saat kamu tenggelam, karena aku ada di situ.
Aku ada ketika kamu terbit, ada ketika kamu tenggelam.
Menolongmu agar tak jatuh terlalu jauh dalam kegelapan.
Tapi aku bukan siapa-siapa.
Aku hanyalah pancaran sinarmu yang semu.
Sudah kubilang, aku butuh sinarmu untuk bertahan hidup.
Kalau tidak, mungkin aku sudah bersatu dengan gelap.
Hanya kamu yang mau bersamaku.
Cuma kamu, yang bisa bilang, "aku kangen sinar bulan" ketika aku terlampau sibuk dengan kegiatanku.
Apa cuma kebetulan, namaku artinya Bulan?

Aku menyukai segala hal tentangmu.
Tidak hanya karena kau mirip dengan matahari, tetapi karena itu kamu.
Ah, tidak.
Mungkin lebih tepat jika dikatakan aku mencintaimu.
Aku bisa sombong, aku yang lebih mengerti tentangmu.
Lebih dari semua orang.
Aku bisa sombong, sedang bersama siapapun kamu, kamu pasti akan mencariku.
Kamu pasti kangen sama aku.
Kamu pasti membutuhkan sosokku.
Aku paling paham kamu.
Bahkan orang tuamu saja tidak tahu apa minat yang kamu sembunyikan bertahun-tahun itu.
Aku senang, seperti memang cuma ada aku.

Tetapi di langit, penghuninya tidak hanya bulan dan matahari.
Di dunia ini pun, tidak hanya ada kau dan aku.
Lambat laun, ada awan putih bergelung cantik yang menutupi sinarmu dariku.
Tidak!
Aku takut tak bisa bertahan hidup.
Aku butuh sinarmu, aku butuh sosokmu!
Kamu juga akan merindukanku, kan?
Ayolah bilang, kamu kangen sinar bulan.
Sinarku.
Sinar semu kamu.

Awan sialan itu bertahan di antara kita.
Dan kamu tahan-tahan saja di posisimu.
Kamu tahu?
Aku tersiksa ketika tak bisa melihat sosokmu saat senja.
Waktu di mana hanya kita bisa bertemu.
Lucu memang, aku menganalogikan hubungan kita dengan hubungan matahari dan bulan.
Tapi memang begitu adanya.
Aku makin menyadari posisiku.
Kalau memang bulan dan matahari tidak akan pernah berada di zona waktu yang sama.
Apa kita tak ditakdirkan bersama, kalau begitu?
Aku mulai mempercayai takdir, saat akhirnya kau mengatakan kau mencintai sang Awan.

Perlahan kau menjauh, solid tertutup awan itu.
Atau aku yang menjauh?
Aman di balik selubung gelapku.
Dingin.
Tak ada sinar hangat.
Tak ada cahaya yang menceriakan hari.
Semua tertutup awan.
Aku benci melihatmu bersama awan.
Aku benci melihat kalian berdua.
Apakah kamu tidak mengerti perasaanku?
Apakah kamu tidak pernah merasakan sakit hati karena cemburu?
Karena terkhianati?
Seenaknya saja kamu main cerita, memamerkan kemesraan kalian di depanku!



Surya, sudah sejauh dan selama ini kita tidak bersua.
Aku sudah mulai berpikir, kau tidak membutuhkanku lagi.
Yah, buat apa aku terus-terusan menyimpan cinta ini cuma sendiri.
Aku dibodohi, aku dibodohi perasaan tak berbalas ini.
Kalau begitu jangan cari aku, Surya.
Jangan cari aku jika aku menghilang.

If only you said "no", I would be holding back.

And I will make you realized that I am the only one for you.

Or, you can feel the regret of losing me.

Forever.

Oh, dan aku masih mencintaimu. Sampai sekarang.

Salam buat Mega.

Yang cuma bisa menjadi bayanganmu,

Wulan.

Challenge Accepted! : Rainbow Pancake.

Yeah. Born from this boredom-ness of so-called 'mainsteam' cake: Rainbow Cake. I saw this first on the site 9gag. If you didn't know what that site is, then you really are an anti mainstream person. Be proud!

Yeah, yeah. I know, looks delicious, right?

A Rainbow Cake, is just an ordinary layer or sponge cake, so to say. What makes it different and attractive was just the cake has -usually- 6 colors in them, yeah, the rainbow color without the pink. (I didn't know why the inventor left the pink behind, but perhaps, I assumed the inventor didn't like pink. *plaaak*) This cake became popular recently, and I wanted to make one. But since my house didn't have any oven, I decided to make pancakes instead. A 'lil bit anti-mainstream, huh? :-P
Oh yea, I added pink on my pancakes. I love pink! :3

I made it with a simple recipe of making pancakes.
Split the dough to seven different bowls, and add the seven colors to each bowls.
Red, Orange, Yellow, Green, Blue, Pink, and Purple.
And after it all finished cooked, I sprayed them with cheese spread and orange marmalade on each layer. For the top, I gave margarines with choco sprinkles.
And..... ta-daaaaa!!! Here's the result!

Looks delicious too, right? Right??

Well, might not be the very delicious one, but my family and friends like them. :-D

*puking rainbows*

Ahh, making this post makes me wanna make it again.
Want a slice? ;-)

WebRep

currentVote

noRating

noWeight

Bebas.

Hanya ingin bebas.
Bebas mengarahkan langkah kaki,
ke mana pun aku ingin pergi.
Bebas berekspresi,
meski beda di dalam hati.

Bebas mencintaimu,
dengan segala caraku sendiri untukmu.
Bebas mengatakan sesuatu,
tanpa harus selalu dicela olehmu.

Bebas.
Berhenti ditekan.
Berhenti dibayang-bayangi.
Berhenti di caci.
Berhenti untuk dituntuti.

Berhenti untuk menyakiti diri sendiri.
Dan akhirnya bebas,
untuk hidupi diri sendiri.

You.

15 days more to go.. :)

Bukan Pesan Terakhir

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Ini ulang tahun ke lima puluh satu-mu, lho.

Sudah lama ternyata engkau mengarungi hidup, setengah abad.

Aku kagum.

Semoga engkau selalu diberi kekuatan, you are the strongest lady I ever knew.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Aku masih terus ingin ada sosokmu di hidupku.

Masih banyak yang belum kau ajarkan padaku.

Memberi aku nasehat-nasehat, seperti biasanya.

Meski mungkin aku masih tetap suka melupakan nasehatmu.

Tapi, engkau lah yang pertama aku cari ketika aku membutuhkan tempat bersandar.

Karena itu, semoga engkau selalu dalam lindungan Tuhan dan sehat selalu dalam umur panjangmu.
Selamat dunia akhirat, karena engkau lah surga bagi seluruh anak-anakmu.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Dua puluh tahun aku hidup bersamamu.

Aku tahu, sejak kecil aku lah anak mu yang paling bandel.

Sampai sekarang, hehe.

Mungkin, berapa puluh tahun yang akan datang, aku akan masih sebandel dulu.

Yang kau butuhkan hanya kesabaran yang tak ada habisnya.

Semoga Tuhan memberimu ekstra, tak bisa berkurang kalau perlu.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Hari ini pun, aku belum berjumpa denganmu di pagi hari dan mengucapkan semua hal ini secara live.

Memang seperti biasanya kita jarang berjumpa di pagi hari.

Di malam hari pun ketika aku pulang, kau sudah tertidur.

Atau ketika ada kesempatan, kau masih bangun dan menonton televisi.

Menungguku pulang ke rumah dengan selamat.

Aku anak gadismu yang ketiga,

mendoakan semua yang terbaik untukmu, Ibu.

Semoga kasih sayang dan cintamu tak pernah habis untukku, keluargamu, dan Tuhanmu.

Semoga aku juga selamanya seperti itu. :)

Semoga aku masih bisa membalas semua yang pernah engkau lakukan dan berikan untukku.

Semoga aku tidak hanya merasakan engkau lah segala-galanya hanya pada hari ulang tahunmu.

Engkau sahabat, ibu, wanita, dan petarung terbaik dari segalanya yang terbaik.

Teruntuk Ibuku tercinta tersayang yang ulang tahun pada hari ini,

ini bukan pesan terakhirku padamu.

Tunggu tahun depan lagi ya. :)

Amin ya Rabbal Alamin.

Twenty-teen?

Halo, sebentar lagi saya bakal berusia dua puluh tahun :D

Usia yang dipandang dalam khalayak Indonesia, udah dewasa. Well, sort of. Karena udah ga ada 'teen'-nya lagi.  So basically, dua puluh tahun bukan teenager lagi.

Di Jepang, seseorang yang udah mencapai umur dua puluh tahun, dikategorikan dalam kategori dewasa alias cukup umur. Biasanya, setelah mencapai umur tersebut, diadain upacara yang namanya Seijin Shiki. Bahkan, buat merayakan Coming of Age Day itu, pemerintah Jepang ngasih satu hari khusus di bulan Januari buat ngerayainnya.

Why so special?

Apa sih yang spesial dari kedewasaan? Kebebasan seutuhnya? Kepercayaan dari orang-orang sekitar? Akses mudah? Lingkungan yang makin memadai?

Buat saya, dewasa itu sebuah bentuk tanggung jawab dan beban yang bertambah. Ketika dihadapkan dalam dunia pekerjaan, keluarga, dan wilayah masyarakat yang lebih luas. 

Dewasa, artinya tuntutan yang akan diterima semakin banyak. 

Dewasa itu ga bebas. Justru, malah lebih strict. Lebih harus begini, begitu. Belum lagi, dewasa itu menjadi teladan bagi yang masih muda. Ga jarang harus bersikap sesuai tuntutan, kondisi, dan situasi agar menjadi tuntutan yang ga nyeleneh. :p

Tapi apa iya, dua puluh tahun bisa dijadiin tolak ukur kedewasaan seseorang?

Dipikir-pikir, orang berumur dewasa malah sering mengeluh gimana enaknya waktu masih muda, pengen balik ke masa remaja. Kebanyakan juga, mereka malah melakukan hal-hal yang seharusnya ga dilakuin sama seseorang yang 'seharusnya sudah dewasa'.

Being mature berarti orang-orang menumpukan harapannya berlebih kepada kita.

Jadi kenapa banyak yang mengeluh dan merasa jenuh pada dunia 'kedewasaan'-nya?

Banyak kata-kata bijak yang bilang, umur ga bisa menentukan kedewasaan seseorang. Orang pada usia lanjut bahkan bisa bersikap lebih menyebalkan dari balita.

Jadi, apa dong yang bisa nentuin kedewasaan seseorang?

Saya sempet merenung sebelum ngetik kalimat ini, melontarkan kalimat "Apa saya sudah dewasa?" ke diri sendiri. Jawabannya, tentu saja tidak -__-

Personally, saya manja, masih moody, dan egois. Yaa layaknya remaja lah. Tapi apakah dengan saya bertambah umur menjadi dua puluh tahun, saya harus bersikap dewasa? Berpikir dewasa? Belum tentu.

Bagi saya dewasa itu sesuai tempat. Juga gimana cerdasnya menempatkan diri, hati, dan pikiran dalam suatu kondisi. Ga banyak tuntutan itu sebenarnya bagus, jadi semua orang bisa bersikap sesuai diri mereka sendiri. Bagi saya, ga ada kata 'bersikap sesuai umur'. Yang penting, sadar aja :D

So to say, umur bukan tolak ukur kedewasaan seseorang. Dewasa itu, bisa ditumbuhkan dari faktor utama: lingkungan.

Orang dengan umur tiga puluh, empat puluh, ga menjamin mereka itu dewasa. Anak kecil aja ada yang bisa lebih dewasa dari mereka. Nambah umur belum tentu nambah dewasa, yang ada malah nambah tua. Ahihi..

Welcome, twenty! :)

Time Forgets.

In reality, Time never forgets.
It walks straight in Its pace, never coming back, because everything They threw in the back followed them. Just in case They need it again.

But true, if you tried to forget someone or something, the Time is the one who helped you to forget it.
They take that thing from you.


I took this title from a classic piano music with the same title, played by Yiruma. First time I heard this music, suddenly I remembered my childhood memories. Filled by joy yet still so many sad scenes following. And while I wrote this, I played this music on my iTunes.
But then, I heard this music again lately, with different circumstances: Love. Because Yiruma composed this music on his album titled "First Love". I remembered everyone I had loved, and I loved. When the music reached the part which came with the violin, I remembered a quote for someone:

"Never forget. Because forgetting means you're just trying to remember it harder."

At that time, I agreed with that quote. I never forget everything, or even everyone I had loved. I always appreciate everything with my heart. When you tried to forget someone you loved, you tried to dump everything about them. Delete them from your mind, heart, from your world. Never want to see, hear, or meet them again. But did you ever think about the probability? Does your heart ready to face that?

What do you need is just forgive. And let the Time take them from yours.

So, do you still need to forget?

Life Sucks.

Well, this is my first post on 2011. Happy Belated New Year, everybodyeaah! :)

Now, according to the title: Life Sucks. Yeah, who doesn't think like that? Every minute human wants to die because the life, is sucks. They feel hopeless, and somehow alone in this world. They blame everything: theirself, their circumstances, their friends, their parents, their family, even their God. You feel that life is really sucks so you end on waste everything.

But why don't they tried to understand the life itself?

I just wasting my Friday watching The Legend of Aang from the Book One till end. I loved watching this cartoon because there are so many I could learn there. Life, is included. And I already watched this cartoon for many times. Just because, I wanna be an Avatar.
You see, Aang was born as a current incarnation of the Avatar, the spirit of the planet manifested in human form. Aang was one of the Air Nomads, who taught him that all life is sacred. So because of that, he demonstrated his vegetarian beliefs by refusing to eat meat. (I wish I could) Then, in every war or fight, he chose negotiating over killing, or like what he did on Firelord Ozai. He took his bending instead.
Being an Avatar seemed both hard and easy. The easy side is, you could have the ability to master all four classical elements: water, earth, fire, air. When you could control all of those elements, you could even control the world. (or may I say, a Worldbender?) When you could control the world, life would be easier for you.
The hard side is the whole world is your burden. That wouldn't make your special ability an overcome. Life, wouldn't be as easier as controlling the world.


I just feel my life's load's been to much. And when I see my friend's tweet, she was whining about her fight with her parents. And she (I hope You don't allowed it, God!) prayed God took her life now. Well, how easy people think of death when they feel life is suck. Simply, I never thought of dead. People demanded to God to take their life in this state, but when God granted their wish, they're begging to give them more life. Sounds hypocrite, eh?

In the middle of my 'silent treatment' time, I just remembered one line that one of my friend ever told me, and I really treasured it until now:  Hidup ini sebentar. Might as well have fun living it.


Still writing this alinea, I'm thinking about the words someone once told me about "just enjoying life, don't make it too hard. Positive thinking, and be optimistic." And an advice from my faraway friend that "being a positive thinking person is easy. Just don't too considered and life load only what is available."

I never enjoyed my life as well as the people I mentioned in this post. We're just thinking that our life is worthless than other. Thinking back about those words, make me feel so dumb, and blind. Enjoying the life is very easy. Oh shit, I start crying.


Only dead fish go with the flow.

Menapaki Mimpi

tak tergoyahkan sudah

langkah-langkah ini

dalam menapaki mimpi

tak kurasakan lagi peluh

tak kurasakan lagi pedih

sakit

dan sendu

mimpi itu ...

datang berkepanjangan

tak terelakkan lagi

tanganku akan menggapainya

menggenggam erat dalam tanganku yang kokoh

dan takkan pernah melepasnya lagi 

mimpi itu ..

akan kudapatkan, sebentar lagi.