Jejakku, pada Hidupmu.

Sepertinya baru kemarin,

kita berjalan berdampingan,

saling menggenggam erat satu tangan,

melangkah searah dengan manisnya langkah. 

Sepertinya baru kemarin,

kita saling mencintai tanpa perlu alasan. 

Aku menyukai kau apa adanya, dan kau tak perlu banyak waktu untuk mengagumi kepolosanku. 

Kita selalu saling melengkapi. 

Karena, sempurna memang tak pernah ada di dunia. 

Saat ini,

mari sama-sama jujur pada diri sendiri. 

Kita tak kuasa,

untuk tetap saling menggenggam jemari. 

Aku tahu,

kau butuh yang lain untuk menyempurnakan hidupmu. 

Kau pun tahu,

aku tak sekuat itu untuk terus-menerus menjadi pejuang cinta, sendirian saja. 

Maka,

ketika nanti langkah kaki kita sudah semakin menjauh,

masihkah kau akan mengingatku?

Karena, walau kaki ini sudah terus melaju,

ia sempat meninggalkan jejak-jejeak pada hidupmu. 

di tengah deru angin Pantai Wohkudu, Oktober 2016

Dear, Sewindu.

Kepada kamu yang pernah menjadi sewinduku,

Mungkin sudah terlalu banyak surat cinta yang aku berikan semasa kita masih sering bertukar pesan singkat; yang aku berikan atau tidak aku berikan, atau yang kamu baca tapi tidak kamu baca. Anggap saja, yang ini bukan surat cinta, anggap saja ini sebuah ungkapan yang tertunda sejak aku memang tidak pernah mengungkapkan apa-apa yang sebenarnya, meskipun juga kali ini aku menulisnya tidak merasakan apa-apa.

Tidak ada yang kusesali, tidak ada pula yang mesti kita ulangi. Tidak ada 'seharusnya' atau 'tahu begitu' di antara kita, karena 'memang sudah semestinya begini'. Tidak ada pula yang mesti dendamkan, yang sudah biarlah berlalu.

Kurasa kini aku sudah mulai faham, rasanya untuk jujur terhadap perasaan sendiri. Sewindu kuhabiskan untuk menekanmu dengan masa laluku, berharap kamu mengerti tanpa perlu aku jelaskan apapun. Berharap kamu faham, tanpa perlu aku minta. Aku tahu, perasaanku yang tidak bisa percaya pada siapapun termasuk kamu sudah terlalu melukai perasaanmu dan orang-orang di sekitarmu. Kita pun tertekan dengan keadaan kita, pengalaman kita, yang tidak seharusnya kita alami atau kita lakukan. Kita saling menyalahkan, saling berseru untuk merubah diri; yang sayangnya nihil, karena kita masing-masing sudah mempunyai ideologi sendiri atas aku dan kamu.

Aku bukan perempuan bijak, juga tidak akan terlihat dewasa seperti yang kamu selalu inginkan. Sementara kamu butuh bimbingan kata-kata manis membangun yang membuatmu menjadi teguh. Aku seorang realis, tidak akan pernah bisa menjadi optimis. Meskipun dulu kita pernah mempunyai mimpi bersama, atau meskipun kita mempunya konsep tentang jodoh yang berbeda.

Aku yakin tidak ada yang pernah sia-sia di antara kita berdua, hanya saja kita tidak pernah bisa berkomunikasi secara wajar. Sewindu kita habiskan untuk menerka-nerka tanpa berani bertanya; kamu dengan asumsi dan semua pertanyaan terpendammu, aku dengan emosi dan melibatkan orang lain. Kamu terlalu pasif, dan aku terlalu aktif. Aku dan kamu terlalu keras kepala, mendengarkan untuk membalas. Aku dan kamu terlalu sering mencari pembanding di luar sana, dengan harapan kita berdua bisa saling menghargai keberadaan masing-masing, dan ternyata gagal total.

Kini kupikir kau juga sudah mulai faham, apa yang aku maksud dengan "Jika ingin berujung hidup bersama, setidaknya ada yang kita perjuangkan berdua"? Aku yakin kamu sudah faham, dan aku bersyukur karena itu. Aku bukanlah perempuan yang bisa diajak duduk manis di garis finish sementara menontonmu berlari --apalagi berlari bersama orang lain yang ingin menghabiskan sehidup dan sematinya denganmu--dan menantimu untuk menikmati piala kesuksesanmu. Mungkin kamu akan lebih mengerti jika kita bertukar posisi. Kamu bilang aku adalah cikal bakal wanita kuat, karena itu aku di sini dan kamu di sana; terpisah dengan bentangan bernama jarak yang kita benci namun kini sudah tidak berarti.

Blessing or lesson, aku pikir kita keduanya. Ada masa kelam yang kita perlu hadapi berdua, ada masa bahagia yang kita hadapi berdua. Dan hanya kita berdua yang perlu tahu itu. Bukan sesuatu yang kini spesial, tapi bisa kita jadikan pedoman hidup. Setidaknya, sewindu bukan waktu yang singkat. Kita berdua bertumbuh, meskipun pada akhirnya kamu menambatkan sauhmu di pelabuhan yang bukan memiliki namaku. Dan aku yang ingin bebas, menarik sauhku, menjauh dan mencari petualangan. Setidaknya, ada cerita di mana kita bertumbuh menjadi apa yang kita sekarang. Tidak rugi, tidak perlu menagih janji-janji.

Kepada kamu,
yang pernah menjadi sewinduku. Tidak perlu aku ucapkan semoga, karena waktuku mendoakanmu sudah lalu.



Dari aku,
yang pernah menjadi sewindu tercantikmu.

Menari Bersama Awan

Selamat pagi, Adek.
Udah bangun? Semoga hari ini kamu sehat terus ya. Hari ini Mama kamu bilangnya mau masak sayur bayam, tapi kelupaan yang dimasukkin sayur kangkung sama timun. Besok kamu besar jangan jadi seceroboh ini ya.

---

Adek.. udah tidur ya?
Hari ini Papa capek sekali. Pulang dari kerja, di rumah nggak ada orang. Aduh, Papa bingung banget, Dek. Karena harus nyariin Mama kamu. Tahu nggak ternyata Mama kamu ada di mana? Katanya mau lihat kereta, Dek. Jadi Mama jalan jauh ke rumah, padahal rumah kita jauh dari stasiun. Fiuh, baru tengah malam Papa bisa bawa pulang Mama. Itupun tadi ngejarnya pakai motor tukang ojek pangkalan deket rumah.

---

Adek sayang, Papa baru aja pulang dari rumah sakit.
Papa sedih, Dek. Papa udah nungguin kamu. Tapi ternyata Papa nggak bisa lihat kamu. Padahal Papa senang dengar kabar kamu lincah sekali, mungkin kamu mirip Mama yang suka menari. Semoga kamu bisa menari sepuasnya di sana ya.


---
Adek,
Papa titip Mama ya.

Closure.

I've been hearing Coldplay-The Scientist all day, which was weird because it had no correlation at all to what I felt or thought. I kept hitting the repeat button on YouTube like crazy, sang every sentences loudly. Sometimes I stared at the video, thoroughly looking all every expression that Chris Martin made. Realised that when I stared at myself on the mirror, and I couldn't make any expression.

---

Hey, I felt numb.

I need to go outside. 

I need to see the sun sets. 

I need to see those city lights below me. 

I need to feel the night's air. 

I need a closure to these.

I need to go.
I asked you many times but you kept refusing it.

Oh, don't bind me.

-- 7.25 PM. 12th September 2015. updated above the hills. so good to see those city lights again.

The Impossible is Possible!

The Moon has never left the Sun behind. They actually in the same zone, all day. But sometimes hidden, sometimes shown bluntly. 

Have you ever looked up at the morning sky, and found the Moon was still on the sky? Faintly as it looks, but yet we knew that was the Moon. Not Venus. 

It is really there, in the same zone with the Sun. Watching it quietly, as it rises up higher in the sky. Do the Sun recognizes it has been there all along?

-these two mornings, I have been greeted by the Moon ahead me in the sky. Made me realize, even though something that they said different or impossible, it's just an excuse to not doing it. Despite, everything now seems possible. Never give up on diversity, be graceful instead. Never give up, to face the impossible. For God the All-knowing and the Almighty. 

Bebas.

Hanya ingin bebas.
Bebas mengarahkan langkah kaki,
ke mana pun aku ingin pergi.
Bebas berekspresi,
meski beda di dalam hati.

Bebas mencintaimu,
dengan segala caraku sendiri untukmu.
Bebas mengatakan sesuatu,
tanpa harus selalu dicela olehmu.

Bebas.
Berhenti ditekan.
Berhenti dibayang-bayangi.
Berhenti di caci.
Berhenti untuk dituntuti.

Berhenti untuk menyakiti diri sendiri.
Dan akhirnya bebas,
untuk hidupi diri sendiri.

You.

15 days more to go.. :)

Entah.

Entah apa yang aku lakukan, jam segini belum juga tidur.

Tak memikirkan apa-apa, tapi terbersit keinginan untuk mengetik sesuatu.

Entah apa maksud otakku, mendadak nge-blank waktu window new post ini sudah terbuka.

Bolak-balik hapus judul, baru judul.

Ketika memandang kekosongan sebelum aku ketik dengan kata-kata tak jelas ini, mendadak aku merasa otakku penuh. Entah penuh dengan apa.

Entah kenapa, sekarang aku tak ingin melanjutkan mengetik, tapi ingin menyimpan ketikan ini.

Entah apa maksudnya.

Cuma ingin mengetik.

Tanpa ada maksud yang jelas.

Entahlah.

"Mau kado apa?"

"Kamu masih bales sms ku, 

ngangkat telpon ku, 

inget sama aku, 

ngedoain aku, 

ngasih semangat buat hidup aku juga udah jadi kado spesial tiap hari buat aku, Sayang :*"



Semoga aku pun masih cukup menjadi sebuah 'hadiah' bagimu. Tak cuma sekedar menunggu tanggal ulang tahunmu.

Bukan Pesan Terakhir

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Ini ulang tahun ke lima puluh satu-mu, lho.

Sudah lama ternyata engkau mengarungi hidup, setengah abad.

Aku kagum.

Semoga engkau selalu diberi kekuatan, you are the strongest lady I ever knew.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Aku masih terus ingin ada sosokmu di hidupku.

Masih banyak yang belum kau ajarkan padaku.

Memberi aku nasehat-nasehat, seperti biasanya.

Meski mungkin aku masih tetap suka melupakan nasehatmu.

Tapi, engkau lah yang pertama aku cari ketika aku membutuhkan tempat bersandar.

Karena itu, semoga engkau selalu dalam lindungan Tuhan dan sehat selalu dalam umur panjangmu.
Selamat dunia akhirat, karena engkau lah surga bagi seluruh anak-anakmu.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Dua puluh tahun aku hidup bersamamu.

Aku tahu, sejak kecil aku lah anak mu yang paling bandel.

Sampai sekarang, hehe.

Mungkin, berapa puluh tahun yang akan datang, aku akan masih sebandel dulu.

Yang kau butuhkan hanya kesabaran yang tak ada habisnya.

Semoga Tuhan memberimu ekstra, tak bisa berkurang kalau perlu.

Selamat Ulang Tahun, Ibu.

Hari ini pun, aku belum berjumpa denganmu di pagi hari dan mengucapkan semua hal ini secara live.

Memang seperti biasanya kita jarang berjumpa di pagi hari.

Di malam hari pun ketika aku pulang, kau sudah tertidur.

Atau ketika ada kesempatan, kau masih bangun dan menonton televisi.

Menungguku pulang ke rumah dengan selamat.

Aku anak gadismu yang ketiga,

mendoakan semua yang terbaik untukmu, Ibu.

Semoga kasih sayang dan cintamu tak pernah habis untukku, keluargamu, dan Tuhanmu.

Semoga aku juga selamanya seperti itu. :)

Semoga aku masih bisa membalas semua yang pernah engkau lakukan dan berikan untukku.

Semoga aku tidak hanya merasakan engkau lah segala-galanya hanya pada hari ulang tahunmu.

Engkau sahabat, ibu, wanita, dan petarung terbaik dari segalanya yang terbaik.

Teruntuk Ibuku tercinta tersayang yang ulang tahun pada hari ini,

ini bukan pesan terakhirku padamu.

Tunggu tahun depan lagi ya. :)

Amin ya Rabbal Alamin.

Pecah Berantakan

Awalnya aku bagaikan embrio ayam dalam sebuah telur.
Terlindungi dengan cangkang yang cukup keras, terhindar dari hal-hal yang dapat membuat cangkangku pecah dan aku mati.
Aku hidup di dalam cangkang dengan nyaman.
Hanya menunggu waktu sampai aku siap keluar dari cangkang.

Tapi mendadak cangkang tempat aku hidup ini bergoyang.
Ada apa ya? ujarku tak mengerti.
Lalu rasanya seperti dihantamkan pada suatu benda keras yang disebut banyak orang dengan 'tembok kenyataan'.
Cangkangku pecah.
Dan kemudian semua unsur tubuhku jatuh ke atas wajan panas.
Hanya tinggal menunggu waktu saja sampai aku menjadi....... telur dadar.

Apa kamu lapar? Sebentar lagi aku matang.

Tak Bisakah Ku Kembali?

Sesak.
Ah, mulai lagi perasaan ini.
"Hei, ke mana kamu?" tanyaku.
Tak ada jawaban, meski begitu aku tetap menunggu seperti biasanya.

Lewat beberapa hari, aku tak bisa merasakannya.
Mendengarkan gerutuannya, nasehatnya, atau bahkan ide-ide anehnya.
Atau sedikit perhatian darimu.
"Kamu pergi ya?" tanyaku lagi, sambil bercermin.
Namun tetap tak ada jawaban.
Sedikit khawatir, aku tetap beraktivitas seperti biasanya.

"Terlalu lama kamu menghilang.
Apa kamu nggak bisa pulang? Kalau memang nggak bisa, ngomong dong."
Lagi-lagi cermin itu membisu.
Hanya tatapan sedih wajahku yang membalasnya.
Ke mana? Kamu ke mana?
Pekik khawatir mulai menyerubungiku.
Aku khawatir, jangan-jangan kau tersesat.
Di sana gelap, dingin, aku tahu.
Meskipun tak setajam dunia luar.


Tak biasanya.
Tak biasanya ia selama ini hilang dariku.
Sepi.
Kembali lah.

Ayo, kembali.

Twenty-teen?

Halo, sebentar lagi saya bakal berusia dua puluh tahun :D

Usia yang dipandang dalam khalayak Indonesia, udah dewasa. Well, sort of. Karena udah ga ada 'teen'-nya lagi.  So basically, dua puluh tahun bukan teenager lagi.

Di Jepang, seseorang yang udah mencapai umur dua puluh tahun, dikategorikan dalam kategori dewasa alias cukup umur. Biasanya, setelah mencapai umur tersebut, diadain upacara yang namanya Seijin Shiki. Bahkan, buat merayakan Coming of Age Day itu, pemerintah Jepang ngasih satu hari khusus di bulan Januari buat ngerayainnya.

Why so special?

Apa sih yang spesial dari kedewasaan? Kebebasan seutuhnya? Kepercayaan dari orang-orang sekitar? Akses mudah? Lingkungan yang makin memadai?

Buat saya, dewasa itu sebuah bentuk tanggung jawab dan beban yang bertambah. Ketika dihadapkan dalam dunia pekerjaan, keluarga, dan wilayah masyarakat yang lebih luas. 

Dewasa, artinya tuntutan yang akan diterima semakin banyak. 

Dewasa itu ga bebas. Justru, malah lebih strict. Lebih harus begini, begitu. Belum lagi, dewasa itu menjadi teladan bagi yang masih muda. Ga jarang harus bersikap sesuai tuntutan, kondisi, dan situasi agar menjadi tuntutan yang ga nyeleneh. :p

Tapi apa iya, dua puluh tahun bisa dijadiin tolak ukur kedewasaan seseorang?

Dipikir-pikir, orang berumur dewasa malah sering mengeluh gimana enaknya waktu masih muda, pengen balik ke masa remaja. Kebanyakan juga, mereka malah melakukan hal-hal yang seharusnya ga dilakuin sama seseorang yang 'seharusnya sudah dewasa'.

Being mature berarti orang-orang menumpukan harapannya berlebih kepada kita.

Jadi kenapa banyak yang mengeluh dan merasa jenuh pada dunia 'kedewasaan'-nya?

Banyak kata-kata bijak yang bilang, umur ga bisa menentukan kedewasaan seseorang. Orang pada usia lanjut bahkan bisa bersikap lebih menyebalkan dari balita.

Jadi, apa dong yang bisa nentuin kedewasaan seseorang?

Saya sempet merenung sebelum ngetik kalimat ini, melontarkan kalimat "Apa saya sudah dewasa?" ke diri sendiri. Jawabannya, tentu saja tidak -__-

Personally, saya manja, masih moody, dan egois. Yaa layaknya remaja lah. Tapi apakah dengan saya bertambah umur menjadi dua puluh tahun, saya harus bersikap dewasa? Berpikir dewasa? Belum tentu.

Bagi saya dewasa itu sesuai tempat. Juga gimana cerdasnya menempatkan diri, hati, dan pikiran dalam suatu kondisi. Ga banyak tuntutan itu sebenarnya bagus, jadi semua orang bisa bersikap sesuai diri mereka sendiri. Bagi saya, ga ada kata 'bersikap sesuai umur'. Yang penting, sadar aja :D

So to say, umur bukan tolak ukur kedewasaan seseorang. Dewasa itu, bisa ditumbuhkan dari faktor utama: lingkungan.

Orang dengan umur tiga puluh, empat puluh, ga menjamin mereka itu dewasa. Anak kecil aja ada yang bisa lebih dewasa dari mereka. Nambah umur belum tentu nambah dewasa, yang ada malah nambah tua. Ahihi..

Welcome, twenty! :)

Maaf, Aku Tidak Sengaja.

Aku tidak sengaja jatuh cinta. Aku tidak sengaja mencuri-curi pandang ketika aku bersama kamu. Dan ketika kamu melihat ke arahku, aku tidak sengaja membuang pandanganku sejauh-jauhnya, lebih jauh dari rekor lempar lembing yang pernah tercipta, hanya untuk tetap menjaga kamu tidak tahu aku sedang memandangmu.

Aku tidak sengaja merasa senang berada dalam satu momen bersamamu. Aku tidak sengaja mengharapkan kamu ada ketika kamu dan aku tidak dalam ruang dan waktu yang sama. Celingukanku membuktikannya.

Aku tidak sengaja berharap semua barang yang kupinjamkan padamu tidak kamu kembalikan sekaligus. Aku tidak sengaja berharap kamu meminjam satu barang lagi dariku setiap kamu mengembalikan barang lainnya. Semuanya tidak sengaja beralasan agar kita tetap bertemu.

Aku tidak sengaja mengaktifkan phenylethylamine dari sistem limbik otakku saat dekat kamu. Dan itu memicu euphoria. Aku tidak sengaja sangat suka suara tawamu terhadap leluconku. Ketika kamu aku goda, aku tidak sengaja nyaman menerima cubitan manja kamu yang mendarat di perutku. Aku tidak sengaja panik jika kehabisan bahasan obrolan ketika aku berbincang dengan kamu. Rasanya dimensi waktu lari terbirit-birit jika aku sedang bersama kamu, seolah kebersamaan aku dan kamu begitu menakutkan bagi waktu.

Aku tidak sengaja menawarkan baju hangatku ketika kamu kedinginan. Ah, aku tidak sengaja terus membayangkan wangi parfummu yang tertinggal di baju hangatku. Terus menerus, hingga pagi menjelang, handphone-ku adalah yang pertama ku-check. Aku tidak sengaja kecewa jika ada SMS namun bukan kamu pengirimnya. Aku tidak sengaja khawatir jika tidak tahu kabarmu.

Demi Tuhan, aku tidak sengaja uring-uringan ketika kamu tidak ada di tempat biasanya ketika aku cari. Aku tidak sengaja mencari tahu banyak hal tentangmu.

Aku tidak sengaja jatuh cinta kepadamu. Aku tidak sengaja benci membayangkan ini semua hanya pesan yang gagal aku decode dengan baik. Pesan yang kamu kirimkan begitu rumit, atau alat pen-decode-ku yang kalut tertutupi canggung, takut, rindu, cemas, harap, dan kawan-kawannya?

Aku tidak sengaja menjadikanmu “karena” dalam setiap “mengapa” yang bermuara di benakku.

Maaf, aku tidak sengaja…

Kamu tidak harus sengaja untuk jatuh cinta.

*Dua teori yang pernah aku dengar: 1) Otak tidak bisa menerima kata ‘tidak’ 2) Tidak ada ketidaksengajaan di dunia ini.

(taken from: Landak Gaul)

Time Forgets.

In reality, Time never forgets.
It walks straight in Its pace, never coming back, because everything They threw in the back followed them. Just in case They need it again.

But true, if you tried to forget someone or something, the Time is the one who helped you to forget it.
They take that thing from you.


I took this title from a classic piano music with the same title, played by Yiruma. First time I heard this music, suddenly I remembered my childhood memories. Filled by joy yet still so many sad scenes following. And while I wrote this, I played this music on my iTunes.
But then, I heard this music again lately, with different circumstances: Love. Because Yiruma composed this music on his album titled "First Love". I remembered everyone I had loved, and I loved. When the music reached the part which came with the violin, I remembered a quote for someone:

"Never forget. Because forgetting means you're just trying to remember it harder."

At that time, I agreed with that quote. I never forget everything, or even everyone I had loved. I always appreciate everything with my heart. When you tried to forget someone you loved, you tried to dump everything about them. Delete them from your mind, heart, from your world. Never want to see, hear, or meet them again. But did you ever think about the probability? Does your heart ready to face that?

What do you need is just forgive. And let the Time take them from yours.

So, do you still need to forget?

Sorry.

Wish I could just tell you right now.

Wish I could redeem everything I've done,

I've decided,

I've felt.

Wish I could just tell you right now,

Sorry from my deepest heart.

Life Sucks.

Well, this is my first post on 2011. Happy Belated New Year, everybodyeaah! :)

Now, according to the title: Life Sucks. Yeah, who doesn't think like that? Every minute human wants to die because the life, is sucks. They feel hopeless, and somehow alone in this world. They blame everything: theirself, their circumstances, their friends, their parents, their family, even their God. You feel that life is really sucks so you end on waste everything.

But why don't they tried to understand the life itself?

I just wasting my Friday watching The Legend of Aang from the Book One till end. I loved watching this cartoon because there are so many I could learn there. Life, is included. And I already watched this cartoon for many times. Just because, I wanna be an Avatar.
You see, Aang was born as a current incarnation of the Avatar, the spirit of the planet manifested in human form. Aang was one of the Air Nomads, who taught him that all life is sacred. So because of that, he demonstrated his vegetarian beliefs by refusing to eat meat. (I wish I could) Then, in every war or fight, he chose negotiating over killing, or like what he did on Firelord Ozai. He took his bending instead.
Being an Avatar seemed both hard and easy. The easy side is, you could have the ability to master all four classical elements: water, earth, fire, air. When you could control all of those elements, you could even control the world. (or may I say, a Worldbender?) When you could control the world, life would be easier for you.
The hard side is the whole world is your burden. That wouldn't make your special ability an overcome. Life, wouldn't be as easier as controlling the world.


I just feel my life's load's been to much. And when I see my friend's tweet, she was whining about her fight with her parents. And she (I hope You don't allowed it, God!) prayed God took her life now. Well, how easy people think of death when they feel life is suck. Simply, I never thought of dead. People demanded to God to take their life in this state, but when God granted their wish, they're begging to give them more life. Sounds hypocrite, eh?

In the middle of my 'silent treatment' time, I just remembered one line that one of my friend ever told me, and I really treasured it until now:  Hidup ini sebentar. Might as well have fun living it.


Still writing this alinea, I'm thinking about the words someone once told me about "just enjoying life, don't make it too hard. Positive thinking, and be optimistic." And an advice from my faraway friend that "being a positive thinking person is easy. Just don't too considered and life load only what is available."

I never enjoyed my life as well as the people I mentioned in this post. We're just thinking that our life is worthless than other. Thinking back about those words, make me feel so dumb, and blind. Enjoying the life is very easy. Oh shit, I start crying.


Only dead fish go with the flow.